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Humor Cristiano
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ANIMAL MAS ALTO
Estaban todos los niños hasta siete años en la Escuela Dominical y la maestra les preguntó que cual era el animal más alto que Dios había creado. Luisito dijo: “el caballo”, la maestra le contestó que no. Carmencita dijo: “la ballena”, igual respuesta dio la maestra. Cuando habían pasado por prácticamente todos los niños, se levantó Kareliz y le dijo: “yo se maestra cual era el animal más alto que creo Dios”, (la maestra pensó que le diría la jirafa), y le dice: ¡a ver dínoslo!. “Bueno yo creo que fue la serpiente” respondió la niña. La maestra de inmediato le dijo que no y les dio en voz alta la respuesta a todos los niños: ¡es la jirafa!. La maestra vio a Kareliz con su rostro angelical enfadado y dijo: "Kareliz ¿por qué estas molesta?"; la niña le repitió que ella sabía que era la serpiente y no la jirafa; la maestra le dijo: "¡esta bien explícanos!". "Bueno maestra", continuó Kareliz, "yo leí en Génesis que a la serpiente después de hacer pecar a Eva, Dios la condenó a arrastrarse, entonces antes de hacer eso, ella era el animal más alto del mundo". La maestra se quedo completamente impresionada y dio sus disculpas a la niña y prosiguió su clase.
EL APOSTOL
¿Cuál era el apóstol que no oraba? Pedro... lo declara frente al paralítico: "No tengo plata ni ORO".
VICTORIA
En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!
ALABAR
Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos a alabar? mi sobrino de cuatro años respondió: “ ¡la ropa! ”
COSTILLA
Porque Eva nunca trabajó - Porque vivió a costillas de Adán.
Había una hermana que tenia bastantes pecas en la cara. Estando un día en la iglesia, se le acercó una niña que le dijo: “Hermana, usted se va a ir directito al infierno porque no más pecas y pecas"
¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir
SILENCIO
Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo."
EL HILO
Entra un borracho a la iglesia y todos los hermanos se quedan asombrados. El pastor nervioso detuvo su predica. El borracho le dice al pastor: “Siga predicando pastor”, pero el pastor responde: “Es que perdí el hilo”. Entonces el borracho se enfada y dice: “¡Nadie sale de aquí hasta que le encuentren el hilo al pastor!”
PETICION
Un hombre se arrodilló ante el Señor para orar y le dijo: ¡ Señor, saca todo lo malo de mi ! y... ¡ desapareció !
MANDA FUEGO!
Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego” De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era una broma”
EN MICRO
Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro”
ANTIGUO
¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio. Y. A. Kissimmee.
ULTIMO
¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín.
EL GRANJERO
Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia.
MOSCA
Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden.
HERMANA
Mi hija menor, cuando tenía cuatro años me preguntó: "Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?". Yo contesté: "No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia te dicen 'hermana”.
ORACION
Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar".
TACAÑO
Eran tres personas y uno bien tacaño, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios, el tacaño dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y lo que cae al suelo es mio.
LEON CRISTIANO
Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor bendice estos alimentos!.
DAVID
¿Qué le dijo Dios a David? Agarra la onda.
ENTRE PULGAS
Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al pulgatorio
IR AL CIELO
Estaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregación, hermanos levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana, y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo, y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su mano. ¿Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno.
PREDICADOR ENOJADO
Un predicador enojado porque alguien se durmió durante su predicación, desde el púlpito dice a la señora que estaba sentada al lado del dormilón:
- Usted Señora, despierte a ese dormilón
La Señora, de muy buen modo le contesta:
-Ah no! Usted lo durmió, Usted lo despierta.
PREGUNTAS CAPRICHOSAS
Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante Él a preguntarle:
- "Señor, ¿qué es un millón de años para tí?.
Dios le contestó:
-"Un millón de años es como un minuto".
Entonces el hombre le dijo:
-"Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?.
Dios le contestó:
- "Un millón de dólares es como un centavo".
El hombre pensó un ratito y dijo:
- "Dios, ¿podrías darme un centavo?
Y Dios respondió:
-¡Cómo no! ¡Espera un minuto!.
FUTBOL EN EL CIELO
Dos amigos jugaban futbol, y se preguntaban si en el cielo se jugaría.
Pronto sugirieron que el que muriera primero, debería avisar al amigo.
En el instante uno de ellos muere, entonces el otro queda desconsolado.
Al tiempo, el amigo muerto se le aparece al que está vivo, y le dice:
- Te tengo dos noticias, una mala y una buena ¿cual querés primero?
- La buena, responde el niño.
- En el cielo se juega fútbol.
- ¿Y cuál es la mala?
- Que vos estás anotado como arquero para el próximo domingo
JESUS TE ESTA MIRANDO
Un ladrón a la media noche se mete a la casa del Pastor a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.
Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego, como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
CIENTIFICO VERSUS DIOS
Un día un grupo de científicos se juntó y decidieron que el hombre había llegado al punto donde ya no necesitaba más de Dios. Así que escogieron a un científico para que fuera y le dijera a Dios que estaban terminados con él.
El científico se puso delante de Dios y dijo:
- "Dios, hemos decidido que ya no te necesitamos. Estamos en un punto donde podemos clonar gente y hacer muchas cosas milagrosas, así que ¿por qué no mejor te vas de aquí?"
Dios escuchó pacientemente y amablemente al hombre y después de que el científico terminó de hablar, Dios dijo:
- "Muy bien, que te parece esto, ¿por qué no tenemos un concurso de hacer hombres?"
A lo que el científico contestó:
- "OK, genial!"
Pero agregó Dios:
- "Vamos a hacer esto tal y como lo hice en los días antiguos con Adán."
El científico dijo:
- "Claro, no hay problema", y se agachó para recoger un puñado de tierra.
Dios solo lo vio y dijo:
- "No, no, no. ¡No uses MI tierra, Tú ve y busca tu propia tierra!"
VUELTAS
PELUCA
NOVIA
JUAN
IMÁGENES
IDOLATRÍA
COMUNIÓN
ADAN APUESTO
CLAVADOS
MOVIL DE ADAN
COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ..............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don? -
¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!
ANTES DEL MATRIMONIO:
EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
Despues del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba
LA MONJA MARÍA
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
UN E-MAIL
Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"
TESTIGO
- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!
TRES PASTORES
Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
vuelto a ver!
La maestra de escuela dominical
La maestra le preguntó a Jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat? ¡Con una moto! respondió el niño. ¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda? le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!”
Ferviente Cantor
Un hermano va por una calle cantando muy fervientemente.
"Manda fuego, Señor, manda fuego" . . .
En su recorrido pasa por frente a un taller de mecánica donde soldaban un tanque de gasolina. El tanque tenía residuos y una chispa causó una explosión. El cilindro sale disparado y envuelto en llamas en dirección al hermanito, quién al verlo echó a correr, ahora cantando . . .
-"Estaba sólo bromeando, Señor, sólo bromeando . . .
EL MAS SANTO
¿Cual es el UNICO PROTESTANTE, que la IGLESIA CATOLICA reconoce como SANTO.
Lutero, NO.
Benny Hinn, tampoco
Billy Graham, frios, frios,
Charles Taze Roussel, tibio, tibio
Respuesta San Joseph Smith
Pues si, mira que AGUANTAR 48 ESPOSAS y otro tanto de SUEGRAS, solo un SANTO mi hermano, solo un SANTASO, con mas paciencia que JOB.
ADAN Y EVA
En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.
UN AVE MARIA
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.
DIABLITO
Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio:
¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos?
El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
PIENSO EN TI
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
PAPELITOS
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”.
Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00” y ella le escribe “está bien”.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.
SUEÑOS
La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".
LA RISA COMO TERAPIA:
No hay ninguna duda de que una de las fuentes más activas de Energía Vital es el BUEN HUMOR y, en particular, su manifestación mas evidente: La RISA.
Estos son algunos datos: Carcajearse pone en funcionamiento algunos mecanismos de placer, como la secreción de dopamina, serotonina y noradrenalina.
Se ha demostrado que la risa estimula la circulación sanguínea, la respiración y la oxigenación del cuerpo.
Las personas que más se ríen generan cantidad de sustancias impulsoras de nuestra respuesta inmunológica, como las inmunoglobulinas A.
Los niños aprenden más y a mayor velocidad si se les educa en un ambiente distendido que favorezca la risa y la comunicación
EN EL CULTO
Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio, se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego!.
VACA Y PELOTA
¿En qué se parecen un vaca y una pelota?
- En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.
¡Jesús tenía sentido de humor!
Jesús era plenamente humano, aunque sin pecado, y ser humano significa tener sentido de humor. Por lo general tenemos una imagen de Cristo tan poco humano que nos cuesta imaginarlo con una sonrisa, mucho menos riéndose o diciendo algún chiste. Por eso no vemos lo mucho de humor que hay en los evangelios, o peor, tratamos de volverlo serio. Por supuesto Jesús no era frívolo, pero es claro que a menudo decía cosas bastante chistosas, por mucho que nos sorprenda eso.
La forma especial del humor de Jesús era la ironía, algo así como las caricaturas, con la que nos hace pensar en alguna situación chistosamente ridícula. Pensemos por ejemplo en la famosa frase de “pasar un camello por el ojo de una aguja” (Mt 19:24). Yo a lo menos tengo tan mala vista, y la mano tan poco firme, que ni puedo pasar un hilito por la aguja, ¡mucho menos un camello, con todo y joroba! Pero algunos nos quieren decir que no, que eso era una puerta pequeña en el muro de Jerusalén que llamaban “el ojo de la aguja”, por lo que sería algo difícil pasar un camello. El único problema es que nunca existió tal puertita con ese nombre. Jesús utilizó una figura bien cómica, de alguien tratando de jalar un pobre camello por esa micro-apertura de una aguja, pero nosotros insistimos en banalizarlo, hasta con teorías e inventos.
Aquí otro sobre los camellos: “Guías ciegos, que colaís el mosquito y tragaís el camello” (Mt 23:24-25). ¡Imagínese el epiglotis que necesitan, para que pase ese camello por su garganta! En el versículo que sigue, Jesús acusa a los escribas y fariseos de limpiar super-bien su taza por fuera, dejando dentro de la taza toda la basura que traía! ¿Para qué limpiar escrupulosamente las afueras de la taza, si por dentro sigue siendo pútrida?
Otro chiste simpático: “echar perlas ante los puercos” (Mt 7:6). En una finca .....he visto de ello..quien hado cerdos, y he sabido por experiencia lo cochino que son. Pero cómo sería si le dijera el esposo a la esposa, “Mira, mi querida (un nombre aqui), tu sabes cuánto quiero a nuestras chanchitas, ¿no me prestarías tus perlas para ponerselas a ellas?” ¡Chistoso, verdad! Igual sería “tirar” las grandes verdades del evangelio y de las escrituras ante personas no aptas para recibirlas.
¿Y qué de este otro? “Nadie prende una lámpara y la pone debajo de una canasta” (Mt 5:15). ¡Qué gran tontería que sería eso! ¿Para que prender una lámpara, sólo para esconderla? No sólo opacaría toda la luz de la lámpara, sino que correría un peligro serio de causar un incendio. Pero en la vida real, es igualmente ridícula nuestra conducta cuando, habiendo recibido de Cristo la luz de la vida, hacemos todo lo posible por esconderla.
Y piensen en esta figura cómica: los fariseos son “lobos vestidos de oveja” (Mt 7:15). No sólo van los dos simbolismos totalmente contrastantes del lobo y la oveja, sino el de “vestir” a un lobo como una oveja (¿quién se encargaría de tal tarea?), un poco así como Jacob se vistió como su hermano Esaú para engañar a su padre. Literalmente, y sin humor, Jesús hubiera dicho, “esos no son ovejas, son lobos”. Pero cuando visualizamos la figura de lobos vestidos (!), y vestidos de oveja, resulta mucho más simpática la expresión.
Jesús se refería algunas veces al ojo humano con fina ironía. “¿Por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo?” (Mt 7:3). Parte de lo simpático aquí es contrastar algo muy común, que todos conocemos, con algo totalmente imposible. Todos hemos experimentado alguna vez una basurita en el ojo, ¿pero todo un palo en un ojo? ¡Difícil imaginarlo! ¡Qué ojote más enorme para que cupiera esa viga! Jesús aprovecha ese contraste tan dramático y exagerado para ridiculizar el espíritu de criticonería de los que juzgan a otros sin examinarse a si mismos.
Y otro, entre muchos más que quedan: “Si tu ojo derecho te es ocasión de caer, sácalo y échalo de ti… Y si tu mano derecha te es ocasión de caer, córtala y ;echala de ti” (Mt 5:29). ¡Qué consejo este! Si lo tomáramos en serio, los basureros estarían llenos de órganos extirpados y el mundo, lleno de cíclopes y mancos. ¿Estaría hablando Jesús en serio? Sí, y no; está hablando “en broma y en serio”, ¡pero demasiado serio! Aunque los verbos van en el modo imperativo, Jesús no nos está ordenando mutilar nuestros cuerpos. Más bien, el contraste tan exagerado, y tan lleno de ironía cómica, nos enseña la terrible gravedad del pecado y la urgencia de santificar nuestras vidas.
El Jesús de los evangelios era (y es) plenamente Dios, pero también plenamente humano, con todo y el sentido de humor que aporta tanto a nuestra vida como imagen y semejanza de Dios.
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